Пляскането, наказването и крещенето - работят ли още тези методи?

Детето ви ви обижда за н-ти път, и ви писна. Вече няма спокоен тон - започвате да крещите "Отивай си в стаята!". Моменти по-късно се чувате сама и си казвате: станала съм като майка си.

Не сте само вие. Обикновено реакцията ни, когато детето не е послушно, е да направим точно това, което са правили на нас като деца. Въпросът е - дали този метод на възпитание е устоял на времето?

След направено изследване за най-ползваните родителски стратегии и допитване до специалисти относно тях - ето резултатите за това кое е по-добре за оставим като метод на възпитение, и кое да премахнем: 

Според извадката, 86% от попитаните са били пляскани като деца, и 68% правят същото със своите. Типичен коментар: "Бях пляскана, когато си го заслужавах. Това ми помогна да остана в правия път, аз също пляскам 2 годишното си дете, когато трябва. Много родители казват, че удрят детето само, ако е направило нещо опасно - като да изтича на улицата например. 

Някои казват, че потупване по дупето е ефективна дисциплина, когато нищо друго не работи - други го наричат тормоз над деца. "Спомням си дрехите си, колко ме би, как се съпротивлявах, и целия рев, гняв и страх" - споделя друга майка. "Не си спомням нито урока, нито поуката."

Какво казват експертите...

Пляскането най-вече показва, че когато си по-голям, можеш да удряш, за да демонстрираш гнева си, или да постигнеш своето. Нараняването, а не възможността за научаване е посланието. 

Премахнете го. Има 3 по-добри алтернативи: изолация, лишаване (отнемане на привилегия) и поправяне (когато детето трябва да направи правилното след грешното, преди да прави каквото и да било друго). Целта е да накарате детето да помисли, преди да направи същата грешка. – Carl Pickhardt, "Да спрем писъците: Как да превърнем конфликта с детето в положителна комуникация"Премахнете го. Пляскането е временно решение, което повече вреди, отколкото да работи. Това е прилагане на външен контрол над детето, което не провокира вътрешно обмисляне на ситуацията. Прости учи детето "да слуша, или...". Пляскането кара много деца да мислят над наказанието, а не над грешната постъпка. Освен това има и странични ефекти. Смущаващо е, и кара детето да изпитва гняв. Деца, които често са бити, се чувстват несигурни. Много са с ниско самочувствие. Други стават агресивни или свръхактивни. – Sal Severe, "Как да се държим, за да се държат добре и децата ни"Как да научим децата си, че не е хубаво да нараняват другите, щом като ние не спираме да ги нараняваме? За деца от 2 до 4 години много наблюдение и разсейване са добри начини за справяне с проблема. И цялото пляскане на света няма да го научи, че не е безопасно да се тича на улицата, докато не е стигнало етап в развитието си, че да успее да научи урока.  Премахнете го. Някои деца ще са непослушни и непослушни, докато не ги напляскат и не се успокоят. Те са свикнали вече, че ще са кооперативни и послушни, само след като са напляскани. Вместо това - опитайте да задържите детето на скута си за известно време. Без значение колко много се бори, не го пускайте, докато не се съгласи да слуша и сътрудничи.– Jane Nelsen, "Позитивната дисциплина"

Отнемането на нещо, което носи забавление, е честа практика днес. Много от родителите, които я прилагат, са я взели от своите родители. "Когато бях непослушна, родителите ми бързо ми забраняваха да гледам ТВ или да излизам с приятели." - споделя една майка. " И аз му забранявам да гледа детски, да яде сладолед и други подобни, когато повтаря едно и също грешно поведение. Но често мисля, че той просто се ядосва и не научава нищо в крайна сметка." Днес идеята за отнемането играе важна роля. "Почти винаги давам възможност детето отново да спечели привилегията си, ако бързо поправи грешката си" - споделя друга майка.=

Какво казват експертите...

Отнемането на привилегии работи, когато се използва рядко. Изберете нещо, което е лесно за изпълнение - като да му вземете играчките, или да го сложите по-рано в леглото - за да е лесно и да го следвате. Нещото трябва да е такова, че да не влияе върху никой друг, освен върху детето - не наказвайте себе си!Обяснете на детето защо му взимате нещо, и изберете наказание, което да съответства на "престъплението" - ако детето си включи телевизора, след като сте му забранили да гледа - изключете го от контакта. Оставете го. Често срещана грешка е да се отнема привилегия за твърде дълго. Седмица или две може да е цяла вечност за детето. И може да навреди: детето може да стане гневно, да търси отмъщение, и така започва цял цикъл на отнемане на привилегии. Запомнете: искате да окуражите детето да се държи по-добре следващия път. Най-добрият начин е чрез позитивно отношение. "Браво, сега се дръжа както трябва. Може да си поиграеш навън, докато дойде време за вечеря." –Sal SevereОставете го. Премахването на привилегии е правилно последствие за повтарящо се неправилно поведение, и работи, докато отнемате нещо, на кеото детето държи. Иначе е напълно безсмислено. Уверете се, че избирате нещо, над което имате контрол - гледането на телевизия, играенето на видео игри, или карането на колело. Не избирайте нещо, което ще има негативни последствия и над други - като тренировката по футбол или представление. – Michele Borba, "Голямата книга с решения за родителите: 101 отговора на ежедневните ви предизвикателства и най-големи страхове"Премахнете го. Наказанието просто води до неподчинение, бунт или ниска самооценка. Ако детето ви чупи нещо в изблик на гняв, можете да му забраните да гледа телевизия. Но това няма да го научи на нищо.  Вместо това намерете начин детето да го замени или поправи. Това може да означава да си спечели пари - дори малките деца могат да помагат в домакинската работа - или пък му вземете парите от дневните или касичката. Може и да седнете заедно и да залепите счупеното. Тези и много други практики, които не включват наказание учат децата на важни умения.

– Jane Nelsen

Нашите родители може и да не са го наричали така, но със сигурност са го използвали. "Отивай си в стаята" напомня ли ви нещо? Изолацията продължава да е любим метод на родителите на 2,3, и 4 годишните, дори и на ученици. (Родителите на по-малки ще установят, че техниката още не работи при техните деца.)Но не всички изолации са еднакви. Някои са чрез по-нежни методи, докато други родители са по-агресивни. "Бях заключен в стаята си често, и чуках по вратата за внимание. Изобщо не го намирах за възпитателно." - споделя родител. Друг споделя "След предупреждение, синът ми е оставен на долното стъпало и му е обяснено защо е в изолация. Идеята е да помисли над избора, който е направил. След като приключи, заедно обсъждаме какво е направил погрешно."Какво казват експертите...Оставете го. Изолацията е ефективен метод, чрез който детето се успокоява и мисли над ситуацията. Целта е не да го отхвърлите, а да го премахнете от проблемна ситуация. – Carl PickhardtОставете го. Изолацията е подходяща, когато детето веднага е "санкционирано" при непослушание и е оставено да седи само тихичко и да помисли над действията си. Може да е много ефективно за успокоение на агресивни деца.Важно: Изолацията трябва да е редактирана според възрастта и темперамента на детето, както и според сериозността на поведението. Най-простото правило при деца от 3 до 7 е: изолация за по 1 минута за всяка година на детето. Нагласете и часовник, за да знае детето колко време остава от наказанието. За да е ефективна, трябва да научите детето кое поведение е било правилното в ситуацията. След изолацията, обсъдете с детето с какво е сбъркало, питайки "Какво ще направиш следващия път?". По-големите могат да напишат своето намерение, или да го нарисуват. – Michele BorbaОставете го. Изолацията се препоръчва, когато целта е положителна - за да дадете шанс на детето да си почине и да се опита да поправи поведението си след това. Периодът на успокоение позволява на детето да се държи по-добре, защото му дава шанс да се почувства по-добре. Имайки предвид, че думата изолация е свързана с много негативни асициации, можете да го преименувате на "място за успокоение".

За много малки деца, опитайте заедно да се отделите на по-спокойно и тихо място, почетете книга или вземете любима плюшена играчка. – Jane Nelsen

Терминът наказание може би ви напомя за тийнейджър, на когото не е разрешено да излиза, заради неспазен вечерен час. Но тази техника - форма на отнемането на привилегия - се използва и от родители на малки деца, които са я научили от своите родители. "Когато 3 годишният ми син отговаря или се инати, му казвам, че няма да ходим в парка, ако продължава" - споделя една майка.  Друга майка, която е търпяла наказания като дете казва "Когато синът ми беше на 6 го наказах, защото хвърляше камъни от прозореца. Не му хареса, и на мен не ми харесваше като бях дете. Но не повтарях грешките си - и доколкото знам, той също."Какво казват експертите...Оставете го. Подобно на отнемането на привилегия, наказанието работи, ако детето губи нещо, за което го е грижа - иначе е безсмислено.За сериозно непослушание, много родители отнемат всички привилегии - като ТВ, игри и компютър. Да накажеш 2 или 3 годишно дете си е загуба на време, защото не могат да направят връзката. – Michele Borba

Оставете го. Много родители избират период за наказание, който продължава твърде дълго. Големите периоди могат да са вредни и да влезете в негативен цикъл. Искате да оставите надеждата жива. За да подтикнете детето веднага да подобри поведението си, опитайте това: 6 годишното ви дете е наказано от 6 дни. За всеки ден, през който се държи добре, премахвате по 1 ден от наказанието. Може даже да направите таблица, в която да отбелязвате колко дни от наказанието остава, за да вижда детето напредъка си. Имайте предвид, че не искате да накажете всички в семейството. Ако наказанието не е лесно изпълнимо, ще е много трудно и за вас да го поддържате. – Sal SevereПремахнете го. Наказанието няма място в позитивната дисциплина. Децата не трябва да страдат, за да се научават. Наказанието е форма на дейстиве, в което възрасният прави нещо на детето. Вместо това измислете начин да решите проблема заедно с детето. 

Ако децата ви се бият често, вместо да ги наказвате, можете, след период на успокоение в отделни стаи, да ги накарате да измислят начин да решат проблема - да се редуват, да премахнете обекта за спор, и т.н. Стига да не се отнася за безпоасност, не се намесвайте и не взимайте страни - имайте вяра, че ще го измислят сами. – Jane Nelsen

Ако сте израстнали в къща с викащи, най-вероятно и вие ще викате по децата си. И това описва повечето от нас: по 98% от 7 годишните се е крещяло, според университета в Ню Хемпшир. И докато никой не предполага, че този изблик на гняв е вреден, има доказателства, че продължителното викане е емоционално вредно за децата, равносилно е на физическо насилие. Викаме, защото можем, защото имаме чувството, че децата не ни слушат, защото сме ядосани и нямаме друг начин да го изразим на момента. Това превръща викането в н1 причинител на вина у майките на ученици. Какво казват експертите...Премахнете го. Ако редовно викате, сте влезнали в капан. Крещенето намалява влиянието ви, като ви прави по-емоционални, отколкото го изисква ситуацията - например, за да накарате детето да вдигне играчките си. Това дава сили на детето - то знае, че може да ви разстрой чрез непослушание.Вместо това бъдете непреклонни, но не емоционални. Ако се уловите, че викате - починете си, или помолете партньора ви да се намеси. Отдръпването за успокоение не означава, че се отказвате. – Carl PickhardtПремахнете го. Повишаването на тона не е начин да получите това, което искате. Става по-зле - колкото по-често викате, толкова по-често трябва да викате. Децата стават резистентни към крясъци, и затова трябва да повишавате тона и накрая всеки трябва да вика, за да бъде чут.– Michele BorbaПремахнете го. Повишен, раздразнен или гневен глас праща грешно съобщение - загуба на контрол. Именно тогава децата най-много ви изпробват, защото осъзнават, че вече сте ядосани тъй или иначе. Вместо това трябва да ги уверите, че сте в пълен контрол и ви се дължи уважение. Кажете какво очаквате със спокоен и равен тон. Действията ви ще подркепят съобщението ви по-добре от извиканите думи, затова направете нещо веднага, щом детето се държи зле. Вместо да му викате за 3ти път да изключи телевизора - отидете и го спрете вие. – Robert MacKenzie, "Да определим границите"

Ако искате детето ви да е учтиво, ядосаното мърморене "Извинявай" върши ли работа? Или засрамва детето на публично място? И все пак кой от нас не е бил заставян да се извини на сестра си, на приятел или защото е бил твърде откровен, че подаръкът на баба е скучен. Ако сте прекарали достатъчно време на пясъчника с детето си сте забелязали, че все още това се използва, и то доста.Какво казват експертите...Премахнете го. Насилственото извинение не е подходящо за нито една възраст. Това, което правите е да учите детето да лъже. Ако то не съжалява, но родителят го кара да се извини - това просто кара родителя да се чувства по добре - и не научава детето на емпатия.Вместо това трябва да помогнете на детето да направи връзка, преди да се поправи. Първо попитайте "Какво стана?", след това "А тя как се почувства, след като й хвърли играчката?". След като детето има възможността да преобмисли последствията от действията си и емпатизира на другия, продължете "Какво да й кажем, за да се почувства по-добре". Искате идеята да е на детето, не ваша.– Jane NelsenПремахнете го. Да искате извинение е все едно да молите за комплимент. И двете са безплодни, освен ако не са от сърце. Искреното извинение е важно, защото се състои от 2 важни части: съвест и себепоправяне. Извиненията не трябва да са като по шаблон за детето. Родители, които отказват да признаят, че са сбъркали, окуражават детето да направи същото. Вместо това опитайте: "Съжалявам за това, което казах и ако съм те наранила. Гневът ми няма извинение. Няма да го повторя." – Carl PickhardtПремахнете го. С насилствено извинение се губи урокът. Освен това някой деца има трудност да изразят извинението си вербално. Но могат да напишат бележка, или да нарисуват нещо, или да направят малък подарък - всички те са приемливи начини за справяне със ситуация, която изисква извинение. – Michele Borba

Източник: babycenter.com 

Тагове:    пляскането,    наказването,    крещенето,    работят,    още,    тези,    методи